Αντρικές συνήθειες που μας ενοχλούν ΑΦΟΡΗΤΑ
Μπορούν να μας στείλουν στον ψυχίατρο με κουρελιασμένα νεύρα.!!
1.Το ότι ξυπνάει πολύ πιο αργά από εσένα.
Μέχρι να σηκωθεί εσύ έχεις μαζέψει την κουζίνα, έχεις πάει στο μάθημα πιλάτες, στο σούπερ μάρκετ, έχεις πληρώσει το κινητό, έχεις διαβάσει το Αναζητώντας το χαμένο χρόνο του Προυστ, έχεις λύσει το παγκόσμιο πρόβλημα της πείνας. Το μόνο που δεν έχει γίνει ποτέ είναι να φάτε ένα ρημοδοπρωινό μαζί.
2. Δεν ξέρει να κάνει (σωστά) καμία δουλειά του σπιτιού.
Δεν μιλάμε για περίπλοκες εργασίες (π.χ. να καθαρίσει το φούρνο), αλλά για καθημερινά πράματα: πλύσιμο των πιάτων ή ξεσκόνισμα. Δύο διαδικασίες που για μερικούς άντρες
ξεπερνούν σε δυσκολία και περιπλοκότητα την πυρηνική φυσική.
3. Όταν φτάνει στο σημείο να αερίζεται μπροστά σου χωρίς καμία ενοχή.
Και συνεχίζει την κουβέντα και τη ζωή του σαν να μην συνέβη τίποτα.
4. Ή όταν ρεύεται σαν να βρυχάται.
Με την ίδια αποστομωτική αδιαφοριά.
5. Η αναβλητικότητα του όταν του ζητάς μία χάρη.
Ας πούμε όταν του ζητάς (εντελώς τυχαίο παραδειγμα) να σου τοποθετήσει μερικά ράφια στον τοίχο, Εκείνος σε διαβεβαιώνει ότι θα γίνει άμεσα. Πέντε εβδομάδες μετά τα ράφια σκονίζονται ακόμα στο πάτωμα.
6.Τα νυσταλέα "μμμμ" όταν δήθεν ακούει τι του λες.
Κραυγαλέα ένδειξη ότι πραγματικά ενδιαφέρεται για όσα του λες.
7. Όταν χρησιμοποιεί το λαπ-τοπ σου επειδή βαριέται να ανοίξει το δικό του.
Και μάλιστα για να παίξει.
8.Το ότι το σχεδόν ποτέ δεν σου κάνει κοπλιμέντα.
Το "καλή είσαι" και μάλιστα μετά από δική σου παραίνεση ("Δεν πιστεύεις ότι μου πάει πολύ αυτό το φόρεμα;") δεν πιάνεται.
9.Οι τρίχες στο νιπτήρα.
Τι. Δεν. Καταλαβαίνει.
10.Το ότι δεν μαζεύει τις βρώμικες κάλτσες του.
Τι πρέπει να γίνει για να μην πετάει τις κάλτσες του στο σπίτι σαν να είναι ροδοπέταλα; Τι νόμος πρέπει να θεσπιστεί κατά αυτής της ειδεχθούς αυθαιρεσίας που καταπατά την προσωπική ελευθερία και τα όρια του ατομικού σου χώρου;
11.Το να σου πειράζει τα μαλλιά.
Αυτό είναι ωραίο όταν α. είσαι πάρα πολύ ερωτευμένη ή β. αράζετε στον καναπέ χωρίς σχέδια για το βράδυ- όχι όταν τα έχεις μόλις ισιώσει.
12. Η απίστευτη ευκολία με την οποία κοιμάται οπουδήποτε.
Και είναι ο λόγος που δεν μπορείτε να δείτε μία ταινία ή να κάνετε ένα ταξίδι χωρίς να τον πάρει ο ύπνος πάνω στον ώμο σου ή στο διπλανό κάθισμα.
13. Η αλαζονεία με την οποία αντιμετωπίζει ότιδήποτε "κοριτσίστικο" -όπως το αποκαλεί- κάνεις με τις φίλες σου.
Εμείς τι πρέπει να πούμε για τις άναρθρες προιστορικές κραυγές όταν βάζει γκολ η ομάδα του;
14. Η ερώτηση "θα το φας αυτό;"
Ναι,θα το φάω!
15.Τα ιπτάμενα νύχια.
Δεν χρειάζεται περαιτέρω ανάλυση, ο τίτλος προδίδει το περιεχόμενο. Επιτέλους, για πόσο καιρό ακόμα θα ανακαλύπτουμε απομεινάρια από νύχια;
16.Το χαλασμένο τηλέφωνο.
Όχι, όχι αυτό που μεταφέρει λανθασμένα τα λεγόμενα ενός προσώπου σε έναν τρίτο, αλλά το άλλο. Αυτό που ενώ έχει φουλ σήμα, φουλ μπαταρία και ενώ είχες πει ότι θα το καλέσεις κάποια στιγμή μέσα στην ημέρα, δεν χτύπησε ποτέ. Τι παράξενη βλάβη κι αυτή..
17.Η αόρατη συνοδός.
Εμείς είμαστε αυτή. Που έπειτα από μερικά χρόνια σχέσης, εμφανιζόμαστε μπροστά του με καινούργιο παλτό, καινούργια παπούτσια, καινούργια σκουλαρίκια, νέο χρώμα μαλλιών και νέο κούρεμα για να μας πει “θα βρούμε άραγε να παρκάρουμε;”.γκρρρρ!
18.Λίγο πριν την αιμοκάθαρση.
Καμία γυναίκα ποτέ δεν τα έφτιαξε με ένα αγόρι λέγοντας στον εαυτό της “σε δύο χρόνια από τώρα θα γίνω πιο σπαστικιά και από τη μάνα του και θα τον ξενερώνω στα μπαρ λέγοντας του αυστηρά ΜΗΝ. ΠΙΝΕΙΣ. ΑΛΛΟ”. Καμιά τριανταριά εμετούς μετά και τρεις επισκέψεις στο νοσοκομείο αργότερα..ε, ναι ρε φίλε. Μην πίνεις άλλο!